VII. «Маменькин сынок»
Сложно недооценить роль матери в жизни ребенка. Она – главная фигура, объект любви и привязанности.
До тех пор, пока малышу не исполнится три года, мать и ребенок составляют практически единое целое. Затем начинается этап постепенного отдаления. Родительская фигура обесценивается, на первое место выходят друзья, и это нормальный процесс сепарации (отделение ребенка от мамы). В юношеском возрасте наступает так называемый подростковый бунт: мальчик начинает «показывать зубы», идти наперекор советам и наставлениям. Это сложный переломный момент, но без него невозможно полноценное взросление. Сын должен понять, что детство закончилось, нужно становиться самостоятельным, нести ответственность за свои поступки и самому принимать решения.
Главная задача матери в этот период — осознать, что ее мальчик вырос, и не мешать ему превращаться в мужчину. Чтобы это произошло, на место модели «родитель-ребенок» должны прийти совершенно новые отношения — отношения двух взрослых людей. От матери зависит то, насколько готов взрослеть ее сын. Ее поведение, установки и отношение к ребенку формируют в нем набор определенных черт характера.
Кто такие – «маменькины сынки»?
Маменькин сынок – это мужчина, имеющий нездоровую зависимость от своей матери, неспособный брать на себя ответственность, неуверенный, лишенный инициативы. Причиной является сверхопека матери, которая оберегает своего сына от любых ошибок и самостоятельных действий.
Сверхопекающая мама – чаще всего женщина, которая не смогла реализовать себя как женщина, добиться любви, теплых отношений с мужем. Но неудовлетворённая потребность женщины иметь душевную близость остается, и вся ее энергия и ожидания направляются на сына – «пуповина» между ними только усиливается.
«Маменькины сынки» могут вырастать не только у матерей-одиночек, но и в полных семьях, где папы отсутствовали либо физически, либо эмоционально. Мальчик должен видеть в своем папе кумира, на которого бы хотел быть похожим, он в этом нуждается. Если мама критикует отца при ребенке, подвергая сомнению его «мужские» качества (защитник, добытчик, мастер на все руки, глава семейства и т.п.), сама принимает все решения в семье, вряд ли стоит ожидать, что сын станет «настоящим мужчиной», ведь он воспринимает образ отца как неподходящий и идентифицирует себя с матерью, не приобретая мужские качества.
Он перестает стремиться к самостоятельности: нет нужды – мама без проблем все сделает за него. Разумеется, ни карьеры, ни собственной семьи он сам построить не сможет – ему не хватит ни решительности, ни смелости перечить матери, которая ревностно оценивает возможных претенденток — и бракует их. Даже если какую одобрит, счастья паре не видать: свекровь будет вмешиваться в жизнь сына, критикуя невестку, а та не получит настоящего мужа.
Как избежать подобного сценария?
Если женщина не отдает отчета в «безграничности своей любви», помочь ей не сможет практически ни один психолог. Ведь она никогда в том не признается. А значит, будет продолжать воспитывать ребенка в прежнем русле.
Хотя встречается и другой вариант: когда и мама, и взрослый сын абсолютно довольны сложившимся положением, они живут вместе и комфортно себя чувствуют. Вроде всех все устраивает, зачем что-то менять? Однако, нормальной такую ситуацию не назовешь.
В иных случаях остановить себя на этом пути женщине под силу. Самое главное – уметь объективно взглянуть на себя со стороны. Задумайтесь, сколько вы оставляете места для инициативы самого ребенка. Есть ли у него личные желания, мечты, занятия и увлечения? Может ли он сам делать что-то без вашего контроля? Опыт не заменить ничем. Как показывает практика, у родительниц маменькиных сынков других интересов в жизни, кроме как ребенок, нет. Потому всю свою энергию они и выплескивают на него, по сути подавляя все его начинания.
Важно находить время на себя, иметь свои интересы. Надо, чтобы отец проводил с сыном больше времени. Все-таки мать — женщина и никогда не сможет заменить мужского воспитания, им важно быть вместе: пусть куда-то периодически ходят, что-то мастерят, играют в игры. Если мальчик растет без отца, его роль хоть частично должны заместить другие мужчины: дед, дядя, крестный.
Стоит ли жить с «маменькиным сынком»?
Если вы только начинаете встречаться с парнем, а он оказался «маменькиным сынком», то стоит серьезно подумать о том, действительно ли вы хотите строить с ним серьезные отношения. Этому есть ряд причин.
- Во-первых, такой мужчина долго будет решаться на брак с вами, ведь у него уже есть «жена» в лице матери.
- Во-вторых, стоит задуматься, сможете ли вы жить с человеком, который не может самостоятельно принимать решения даже по незначительным вопросам.
- В-третьих, в отношениях, в принятии решений, словом, везде, будет принимать участие мама избранника. Если ваше мнение будет идти вразрез с ее, то мужчина, вероятнее всего, примет ее сторону. К этому необходимо быть готовой – это психологическая зависимость от матери.
Если вы осознали, что строите отношения с «маменькиным сынком», но не хотите расторгать их, то придется с смириться с положением вашего избранника или попробовать его «перевоспитать», что практически невозможно, ведь мужчина долгие годы жил и находился под влиянием матери. Попытаться сделать это, конечно, можно, особенно если у вас серьезные отношения, и вы действительно любите его. Однако, результат не всегда выходит такой, каким вы его можете ожидать.
Взвесив все за и против, придется самостоятельно выбирать, стоит ли жить с таким человеком или отказаться.
—————————————
Материалы подготовила Гульсум Расыховна Биккузина (психолог, специалист по арт-терапии Общественной организации «Родные люди», опыт работы – более 22 лет) в рамках цикла статей для проекта «Добрая семья» при поддержки Фонда президентских грантов